Сезон закончен

Пичалька, но сезон подошёл к концу. А нового ждать до весны. Остаётся только вспомнить самый интересный и смешной момент сезона 2011. Разумеется, это Канада и маршал кидающийся на обломок, как пьяный кот на мышку. Дважды.

Сборник маразмов

Очень баян. Разгребал диски, нашёл в архивах.)

Учебное пособие для младшего и среднего учебного состава.
В армии дураки не нужны.
Поэтому я здесь.
Неизвестный прапорщик.

1. Здесь вам не тут - здесь вас быстро отвыкнут водку пьянствовать и безобразия нарушать.
2. По команде "отбой" наступает темное время суток.
3. Дозорная машина высылает вперед на расстояние зрительной памяти.
4. Сигнал к атаке - три зеленых свистка вверх.
5. Копать траншею от забора до обеда.
6. Танки наступают небольшими группами по два-три человека.
7. Наше занятие гроша выеденного не стоит.
8. Здесь как на войне: убили командира - взял автомат другого.
9. Живете,как свиньи в берлоге.
10. Сержант! У вас дневальный не стрижен - на ушах висит.
11. Короткими перебежками от меня до следующего дуба.
12. Если вам не нравятся наши сборы, мы вам устроим более другие.
13. Командир батальона пешком не ходит, он берет с собой ГАЗ-66 или зампотеха.
14. Сапоги нужно чистить с вечера,чтобы утром надевать на свежую голову.
15. Вы на учениях или что? Вы курсанты или где?
16. Сейчас разберусь как следует и накажу кого попало!
17. После окончания стрельб учебные и боевые патроны должны быть приведены в исходное состояние.
18. Завтра занятия по ВАП. Форма одежды - без оружия.
19. Доложить о наличии людей. Кто не все - того накажем.
20. Или вы прекратите курить, или одно из двух.
21. Каждый курсант должен быть или поощрен или наказан.
22. В следующем занятии будет некоторое увеличение объема работ.
23. Что вы матом ругаетесь, как маленькие дети!
24. Ты у меня смотри, я когда нормальный, а когда и беспощадный.
25. Значение синуса в военное время может достигать и четырех.
26. В увольнение пойдут только образцовые тумбочки.
27. Эй вы! Будете принимать пищу через задний проход.
28. Менингит - очень страшная болезнь. После нее либо умирают либо становятся дураками. Вот мы с братом болели. Он умер, а мне повезло.
29. Вы надеетесь, что на экзамене вам поставят тройку? Поставят, но легче вам от этого не будет.
30. Молчать! Или я сейчас буду зверствовать.
31. Что вы так матом ругаетесь! Потом этими же руками будете хлеб есть.
32. Что вы, товарищ курсант, такой неровный квадрат нарисовали? Вы что дальтоник?
33. Что вы за ногти на ногах отрастили, как у орла? Хоть по деревьям лазай.
34. Всех отсутствующих построить в одну шеренгу.
35. Голова у солдата, чтобы думать, а мозги, чтобы соображать.
36. Хвойный лес горит лучше чем лесистый.
37. Товарищ курсант, не делайте умное лицо, не забывайте, что вы будущий офицер.
38. Здесь вам не Англия, копать нужно глубже.
39. Что за свинья здесь прошла?! Корова что ли?
40. Ну как идет, как идет! Корова какая то! Свинья, наверное.
41. Возьмите уставы и перепишите все наизусть.
42. Команда "алле" выполняется бегом.
43. Если будете блудить- пущу ракету.
44. Закрой рот - трусы видно.
45. Все наши неприятности от того, что верхняя пуговица расстегнута.
46. Чем больше цифр, тем больше не надо.
47. Это вам чревато боком.
48. Взвод! Спиной друг к другу в шахматном порядке по диагонали становись!
49. Не тяните резину в долгий ящик.
50. Как вы ходите?! Удар должен быть одновременно,под срез сапога товарища!
51. Рота!Для помойки в бане становись!!!
52. Рулевое управление служит для поворота налево,направо и в другие стороны.
53. В армии все однообразно: все подстрижено,покрашено,посеяно песком.
54. Автомат ставьте на колено левой руки.
55. Здесь вы там не найдете!
56. Горло болит?! Учите Уставы - болеть не будет!!
57. В роте семь разгильдяев, а ты волосы на пробор носишь!!
58. Взвод вышел на опушку деревьев.
59. Начало-полдела, конец-всему голова.
60. Тут один комик приходил,спрашивал, можно ли заменить то на это. Я ему сказал "Нет!". Сначала там, а потом здесь.
61. Выступаем вечером, на рассвете.
62. Да, я принципиальный, но не дебил!
63. Товарищ курсант! Сапоги - это ваше лицо!
64. Товарищи студентки! Здесь из вас будут делать зрелых женщин-офицерок. Сперва этим займусь я, а потом остальные офицеры нашей кафедры.
65. На полигоне девствовали танки (Таньки).
66. Товарищ курсант! Если вы хотите что-то сказать, то лучше молчите.
67. Товарищ курсант! Если вы дебил, то так и скажите, и нечего пистолет ломать!
68. Вывести бы вас в чисто поле, поставить лицом к стенке и пустить пулю в лоб, чтобы на всю жизнь запомнили!
69. Кто бросает курить, тот оттягивает свой конец,а кто курит - кончает раком!
70. Полковники не бегают, так как в мирное время это вызывает смех, а в военное - панику.
71. Эллипс это круг вписанный в квадрат размером два на четыре.
72. По этому вопросу существует два мнения. Одно неправильное, а другое мое.
73. Сурка образ жизни ведете, товарищи курсанты.
74. Когда курсанта вызывают он должен встать и покраснеть.
75. Как вы строитесь, бежите один по одному.
76. Нельзя же все ломать, надо на чем-то и сидеть.
77. Эй вы, трое! Идите оба ко мне! Чего смотришь я тебе говорю.
78. Вот у меня еще с детства ребенок появился.
79. Что вы спите стоя на ходу.
80. Боевой листок должен быть боевым листком, ведь это же боевой листок.
81. Командир сказал-"Хорек!" И никаких сусликов.
82. Молчать! Я вас спрашиваю.
83. Сначала пройдут люди, а потом поедем мы.
84. Что вы ко мне подходите с такими руками, с такими ногами!
85. Чтоб я ни одного личного состава в казарме не видел!
86. Курсант! Выньте руки изо рта.
87. Вы что глупый? Запоминать не можете? Записывайте, я то записываю.
88. Я не знаю как должно быть, но вы делаете не правильно.
89. Ядерная бомба всегда попадает в эпицентр.
90. Вышли мы в чистое поле, и тут из-за угла танки.
91. -Пушка стреляет сначала по параболе, а потом по инерции.
-А если ее положить на бок, то можно стрелять за угол.
-По Уставу пушку на бок класть не положено.

Computer Sex Language II Dictionary :[|||||||]:

Данная книга представляет собой словарь с помощью которого вы сможете разговаривать об ... не боясь, что Вас не так поймут.
Замечание: Указанные в этой книге характеристики являются конечно усредненными.
( Read more... )

Фидбэк

Пожалуйста, перестаньте посылать нам сообщения об ошибках. Это наша система. Мы разработали ее, мы создали ее и мы используем ее дольше чем вы. Если вы полагаете, что в ней отсутствуют некоторые свойства, или система не так эффективна, как вам бы хотелось, ЗАТКHИТЕСЬ! Убирайтесь к чёpту, мы в вас не нуждаемся. См. pис. 1.

Забудьте о своей глупой проблеме; давайте поговорим о некоторых свойствах нашей операционной системы.

1) Опции. Мы ввели огромное их множество. Так много, что вам понадобится паpа толковых ребят, чтобы pазобpаться в документации. Так много, что pак свиснет pаньше, чем половина из них будет использована. Так много, что вам не удастся использовать их пpавильно в любом случае. Однако, количество опций не так уж и существенно, потому что мы установили некотоpые интеpесные значения для опций и назвали их...

2) Умолчаниями. Мы установили немало умолчаний. Они нам нpавятся. Если бы это было не так, мы бы сделали умолчаниями что-нибудь дpугое. Так что убеpите свои гpязные pуки от наших умолчаний. Hе тpогайте их. Считайте их пpедопpеделенными. "Пpедопpеделенные умолчания" - звучит неплохо! Если вы их измените и ваша система зависнет, заткнитесь. См.pис. 1.

3) Языковые пpоцессоpы. Они pаботают пpекpасно. Получают на вход исходные тексты и зачастую генеpиpуют объектные файлы как pезультат ваших усилий. Вам не нpавится pезультиpующий код? Тем хуже для вас! Вы даже можете попытаться делать системные вызовы из него. Во всех случаях, когда это не удается, используйте ассемблеp, как это делаем мы. Мы говоpили с pазpаботчиками языковых пpоцессоpов и они думают так же, как и мы. Они говоpят: "См. pис. 1".

4) Отладчики. Да, у нас есть отладчики, один мы сопpовождаем, а дpугой используем сами. Hо в любом случае вы не должны делать ошибки, это всего лишь пустая тpата вpемени. Мы ничего не хотим слышать об отладчиках; нам эта тема неинтеpесна. См. pис. 1.

5) Ошибка пpи загpузке. Hе обpащайте внимания. Зачем наживать себе язву? Вы ведь все pавно не захотите пеpедать нам свою машину, чтобы мы pазбиpались в вашей пpоблеме, да и мы, веpоятно, не сможем pазобpаться в любом случае. Да, и если что-либо cломается в пpомежутке между 17:00 и 18:00 или 9:30 и 10:30 или 11:30 и 13:30 или 14:30 и 15:30, то не тpатьте ваше вpемя на звонки - нас нет на месте. См.pис. 1.

6) Командный язык. Мы pазpаботали его самостоятельно, он пpевосходен. Он настолько нам нpавится, что мы назвали язык нашим именем. Действительно, мы так счастливы и довольны с ним, что мы создали его один pаз для всех наших опеpационных систем. Мы даже стаpаемся сохpанить командный язык неизменным от веpсии к веpсии, хотя иногда мы каpдинально пеpесматpиваем его. См. pис. 1.

7) Выполнение пpогpамм в pеальном вpемени. Мы этого добились. Кто еще мог сделать такую пpекpасную pаботу? Что, система кажется медлительной со своими 18-ю уpовнями пpиоpитетов пpоцессов? Hикаких пpоблем, установите всем пpоцессам пpиоpитет 1. В любом случае pеальное вpемя не столь важно, как оно кажется. Мы даже изменили название нашей гpуппы, чтобы избавиться от слов "pеальное вpемя". И мы уже давным-давно посоветовали всем нашим пользователям, пытающимся pаботать в pеальном вpемени, смотpеть на pис. 1.

В заключение, засуньте подальше ваше сообщение об ошибках. Любите нашу систему или оставьте ее, но не выpажайте свое недовольство.



Pис. 1.

Вредные советы

Если на клавиатуре
Западает пара клавиш,
Это значит - вы ударник
И вообще герой труда.
Незаметно поменяйтесь
Ей с бездельником соседом:
У таких клавиатуры
Не стареют никогда!

Если ваше руководство
Вам прозрачно намекает,
Что заказчик будет завтра,
А заказ пока стоит -
Оставайтесь на работе
И всю ночь играйте в "диггер",
И, взглянув на вас, заказчик
Крайний срок перенесет.

Если ваш любимый чайник
В тройнике лишен розетки,
То за это преступленье
Надо строго наказать,
И недрогнувшей рукою
Вынуть из розетки сервер,
Чтобы все вокруг узнали,
Что пришла пора пить чай.

Если вдруг твоя машина
Не работает как надо,
Ты по материнской плате
Сильно стукни кулаком.
Не поможет - бей кувалдой,
Дай ногой по монитору...
Объяснишь потом начальству:
"Она первой начала!"

Если вдруг на твой винчестер
Просочился злобный вирус,
Не лечи его Лозинским;
Вирус тоже хочет жить!
Зараженные программы
Раскидай по BBS'ам,
И тебя твои коллеги
Будут часто вспоминать.

Если вашим сослуживцам
Дали премию большую,
А про вас совсем забыли
И не дали никакой,
Вместо краски влейте в принтер
Земляничное варенье,
И про вас в учрежденье
Не забудут никогда!

Всё не так

...Завязал я шнурки и пошёл на улицу.
Хотел чего-то купить в ДНС. Но не мог вспомнить, что же именно. Но твёрдо знал, что за пять тыщ. Вспомнить никак не удавалось и я решил, что приду в ДНС, полистаю прайс и вспомню, чего же я такого хотел купить. Пошёл в ДНС.
Не знаю, что стало со снегом, но явно уже было лето. Фонтанчики. Кажется, прям посреди тротуара из асфальта. В принципе, дело было на площади Ленина, там и правда есть фонтаны, но не посреди тротуара...
Дошёл до магазина. Дверь слегка завалена, козлы, балки какие-то, пришлось нагнуться, чтобы войти. Магазин был на ремонте. Я сам догадался. Таблички не было, но по взглядам продавцов я понял, что магазин на ремонте. Я не стал спрашивать, зачем консультанты собрались в ремонтируемом помещении и курят, а просто ушёл. В соседнем здании был ещё один магазин ДНС, куда я и собрался идти...
Но дойти не смог. Меня атаковали игрушечный вертолёт и лыжня настоящего вертолёта. Кажется, кран её понимал или что-то типа того. Лыжня стукалась об перила и не могла попасть по мне, а маленький вертолёт стукался об лыжню. О том,ч то он игрушечный и маленький, я догадался только когда он близко подлетел и стукнулся об лыжню. По началу я думал, что он большой. Смог убежать, но понял, что за мной следят.
Шёл к Метро. Люди как-то подозрительно на меня оборачивались. Те, с кем я сталкивался по пути, тоже как-то недобро смотрели вслед. Кто-то разбил витрину... Ещё какие-то моменты, но их сложно описать... Параноидально-тревожное состояние, по другому не знаю, как это назвать.
Что-то "щёлкнуло". Я стал понимать, что всё не так, как мне сперва казалось. Дальше сон происходил в виде флэшбэков с обратной перемоткой.
Человек, который разбил витрину, на самом деле её не разбил.
Те, кто злобно смотрели мне в след, после столкновения, на самом деле продолжали спокойно идти дальше.
Люди, подозрительно смотревшие на меня переставали смотреть и продолжали заниматься своими делами, когда я проходил мимо...
На тебя всегда смотрят, когда ты проходишь мимо, но ты не более чем просто проходящий человек. Ещё секунда и тебя уже забывают, а не продолжают следить за каждым твоим шагом.
Всё не так, всё просто игра воображения.

Снежок

На какой-то стройке играл в снегу. Ещё куча неизвестного народа было со мной, но я играл в снежке.
Грузовой "поезд" на колёсах кирпичи привёз, чуть меня не задавил. Пришлось на водителя прикрикнуть, чтобы он мне дал сперва отойти. При повороте, один из "вагонов" стукнулся об стену как раз в том месте, где я стоял. Так что не зря я отошёл.
А потом просто в снегу игрался. Некоторые сугробы по самую шею были. Так классно.
Потом стали расходиться. По какому-то коридору шёл. В вестибюле каком-то оказался... не знаю, откуда у стройки вестибюль...
Кроссовки намокли, стельки скомкались. Сел расправлять...

Танзелит

Уже несколько раз такой сон снился, но сегодня было наиболее мерзко.
Обычно просто во рту какая-то белая гадость к нёбу прилипшая. Чуть ли не в сантиметр толщиной. Я прям пальцами отковыриваю и выбрасываю. По консистенции, как смесь мягкого сыра и клея ПВА. Обычно только из этого сон и состоит.
Сегодня же было больше.
Сперва я вытягивал чёрные "нити". Как тот же ПВА, загустевающий. Вытаскивал и смывал сразу в ванной.  Сверху свисали вуали какие-то белые. Голове мешались. Неудобно что-то выплёвывать, когда на лицо ткань свисает. Три или четыре "пучка" этой чёрной субстанции вытянул. Потом классика - отколупывал белую с нёба. Под конец, почувствовал во рту сильную горечь и, опять же при помощи руки, выплюнул какой-то склизкий комок с вкраплениями крови. Почти с кулак размером. Больше всего было похоже на несколько метров соплей, намотанных вокруг палочки. Почему-то, противно не было.
Выплюнул, продолжил полоскать горло... проснулся.
Как и всегда после таких снов, выполоскал танзилитины с утра. Этот вещий сон всегда сбывается у меня.

Жириновский. Не агитация. Соблюдаем тишину.

BABBAGE - язык программирования будущего

( HOPELESS CASE (безнадежный случай) - этот оператор всегда означает нерабочее состояние...  )