Пластилин

xxx: ты в детстве кушал пластилин?
ууу: нет
ххх: а зря...


Не помню, ел я его или нет, но вот что жевал - отчётливо помню. В мельчайших подробностях ощущения от жевания пластилина до сих пор чувствую. Прикольно.) К счастью, потом мне стали покупать жувачки и о пластилине, гудроне и прочей пакости можно было забыть.)))
Ещё мне нравилось лепить из парафина. У него была совсем другая консистенция, не похожая на пластилин, гораздо приятнее. Но нужно было хорошо согреть и размять. Я обрывал все подтёки на свечках и специально их поджигал даже, когда дома никого не было, чтобы побольше парафина мне досталось. В руках разминать было долго и руки уставали всё-таки, поэтому я растапливал парафин на батарее. После батареи он становился почти жидким, как сопли или расплавленный сыр. Из него лепить было вдвойне приятнее.) Если свечка была с красителем, но батарея немного окрашивалась, но меня это мало беспокоило. Вообще плевать было.))) А вот моему другу хватило ума положить на батарею пластилин. Он тоже с удовольствием расплавился и покрыл собой всю батарею. Отмываться категорически не хотел. Даже не помню, оттёрли они его как-то или просто перекрасили батарею... Я пластилин на батарее не грел.)

Слушаем: Xzibit

Немного о жирных

Во первых, мне не приятны жирные. Не полные, а именно жирные. Полные тоже не приятны, но к ним я безразличен, а вот жирные мне не приятны. Потому что они уродливо выглядят. Ожирение противоестественно. В "дикой природе" жирных было один-два на стадо человеков - вожди племён и тому подобные, которым не нужно было ничего делать и их кормили за их статус. Сейчас же всем не нужно охотится, а многим даже и двигаться почти не требуется, однако жрать хочется больше и больше... Но я сегодня не об этом.
Во вторых, мне не приятны не культурные хамы. Не зависимо от их весовой категории.
В третьих, я ненавижу жирных хамов. Искренне. От всей глубины своей бездонной души. Не-На-Ви-Жу. Чтобы вы все похудели, жирные уроды!

К чему я это... Ехал я в автобусе и жирная корова из категории №3 наступила мне на ногу. Хотя, это я смягчаю краски. Эта жопа в сланцах наступила мне на ногу чуть ниже колена, проскользила по голени и плюхнулась всей ножищей на ботинок. Это она слазила с заднего ряда сидений и слазила задом. Жирные коровы только так и могут слазить - сперва жопа, потом второстепенные девайсы. Поняв, что слезла не на пол, она обернулась, увидела моё офигевшее личико (мордочку, харю, кому как привычнее), убедилась, что стоит на мне, а не на полу, она слезла с ноги и стала дальше болтать с такой же жирной субстанцией. Ни намёка на сожаление о содеянном или попытки сказать "извините, я жирная корова и из-за моей огромной задницы я не вижу, куда наступаю". Нет! Она отвернулась и всё. Пока мы ехали, её постоянно мотыляло по площадке. Я всегда был уверен, что жиробасам удобно стоять, потому что центр тяжести низко расположен, плюс потенциальная энергия не даёт им так летать по салону, как дрыщам типа меня. Видимо, законы физики она не знала так же, как и правила приличия. Несколько раз она налетала на меня своей жирной задницей. Возможно, из-за диаметра этой самой жопы она и не могла прижаться к поручню, чтобы держаться за него. Рядом стояли парень с девушкой. Тоже толстоватые, с пузом, толстыми ляжками, но по сравнению с ней они были просто дистрофиками. На них она тоже постоянно налетала. Было забавно слушать, как этот толстячок жалуется своей спутнице, что его "эта жирная пихает".)
Я ничего не имею против жирных, мне на них плевать, но вот когда они оказываются жирными суками, то они мне не приятны. Будьте жирными няшками и люди не будут считать вас уродами. Мир вам, жиробасы.

P.S. Чтоб ты ела только засохшие спагетти! Бугога! Какой же я коварный!

Секс у всех на виду

( Doggy style )

Как я потерял невинность...

...или история об окнах.

Не помню, какой это был год, но я учился на втором курсе...

( Read more... )

Идиот

После тотального внедрения энерго-сберегающих лампочек, идиотам нечего брать в рот!
Но помимо идиотов обыкновенных, есть идиоты находчивые!
Эту страну не победить!!!